Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Виктор Жук]

- Дядь, ты парикма...?
- Что?! Да как ты смеешь меня оскор...?!
- Дядь, ты не пси...

[Nina]

- Каравай, каравай,
Кого хочешь - выбирай!
- Я хочу, конечно всех...

Анекдот в тему "про хочу всех":
Встречаются два друга.
- Привет, друган! Ты где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А отчего круги вокруг глаз белые?
- Да это от бинокля!

И еще:
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание?..

[ЛюЛю]

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю

[ЛюЛю]

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете
доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,
мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге
тот заглядывает в записку и читает:"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

[ВикторР]

Как то рыбачат два фина...
Один, вдуг, вытаскивает красивейшую русалку, долго молча рассматривает её и выбрасывает в море.
Прошел час...
Другой фин, задумчиво, спрашивает первого,-"Зачем?..."
Прошел ещё час...
Первый не мение задумчиво отвечает,-"А куда?..."

[Наташа]

Вот так и хочется дополнить: "Так выпьем же за то, чтобы всегда знать "Куда"!"

[Виктор Жук]

Русский турист в Испании, любитель экзотики, как-то раз отделился от группы и пошёл "своим маршрутом" по узеньким улочкам, которые привели его к небольшому ресторанчику рядом со стадионом. Заходит, садится за столик, берёт меню и выбирает фирменное блюдо: "Коррида". Показывает официанту, делая заказ. Официант переспрашивает:
- Вы уверены, сеньор?
- Да, уверен.
Через энное время приносят блюдо: на большой тарелке, жареный, посыпанный зеленью, оформленный как в лучших ресторанах ЛондОна и Жмеринки, аппетитно пахнущий... здоровенный бычий член. Турист слегка опешил, но делать нечего, взял нож и вилку, и под аплодисменты остальных посетителей ресторанчика (им уже шепнули) съел фирменное блюдо. Вином его угощали уже бесплатно, с соседних столиков.
И до того ему это блюдо понравилось, что на следующий день он снова отстал от группы, свернул в переулок, опять пришёл в тот же ресторанчик и заказал фирменное блюдо "Коррида". Официант переспросил:
- Вы уверены, сеньор?
- Да, уверен.
Через энное время приносят блюдо: на большой тарелке, жареный, посыпанный зеленью, оформленный как в лучших ресторанах ЛондОна и Жмеринки, аппетитно пахнущий... маленький, тонюсенький член. Мужик растерялся, спрашивает официанта:
- Почему вчера был большой и здоровый, а сегодня маленький, тонюсенький?
- О, сеньор, коррида есть коррида! Вчера победил матадор, сегодня бык.

[Наташа]

[ЛюЛю]

Мужик пришел в сексшоп и просит продавца-консультанта глянуть на бирку бабы надувной,типа "когда сделана?"Девка посмотрела и говорит:"выпуска января 2007г." Мужик себе под нос:"Козерог значит.Не пойдёт."

[Виктор Жук]

Мужик занимается сексом с фригидной женщиной. И тут она ему заявляет:
- Слушай, ты уже или засунь, или высунь! А вот это "туда-сюда" - это мне не надо!

[ЛюЛю]

Купила мелок от тараканов,теперь в голове тихо и спокойно.Сидят...Рисуют... ))

[ЛюЛю]

- Милый ! Поцелуй меня там, где никто никогда не целовал !
- Это где ?
- В Стокгольме, в Париже, в Ницце…

[ЛюЛю]

Приходит пацан домой с тремя подругами и говорит маме: "Угадай какая из троих моя невеста?"
Мама - Вон та в сиреневом платье!
Пацан - Как догадалась?
Мама - Вы как вошли она сразу меня бесить начала.

[ЛюЛю]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[ЛюЛю]

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит,
скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…




Але але! я эта.подумала и беру ее.бабуле на дачу нужен куритнеГ

[ЛюЛю]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[ЛюЛю]

Мальчик подходит к маме весь в слезах:
-Мама, все в школе говорят что моя голова на жопу похожа!
-Неправда, сыночек! Не похожа! Пойди у папы спроси!
Папа в подвале. Мальчик подходит, накланяется... Папа смотрит наверх:
-Только не срать!!!!

[ЛюЛю]

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь...и вaляется теперь в кустaх с х**м в зубaх..

[ЛюЛю]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[ЛюЛю]

на пароходе громкий стук в каюту капитана.мастер открывает а там молодая буфетчица,вся растерзанная.она как давай орать:боцман сука сказал что шторм начинается и я как последняя дура дала себя к мачте привязать...